2008.02.03

关于早晨。

每个星期天的早晨自己大脑里似乎都会产生一种美好的主观愿望。从睁开眼睛的那一刻就开始思考着。也许也只是思考些鸡毛蒜皮的事吧，或许根本不能称之为思考的大脑运作。不过总比上课的早晨好。每次起床都是机械化的忙碌，快速冲澡，快速刷牙，快速吹头发，快速穿衣，快速拿起面包，快速冲到楼下…我能感觉到这种机械化的行为未必消耗了我太多的脑细胞，反倒是每次被闹钟吵醒的瞬间，思考的速度比做抽象函数时还快，不过思考的内容总是“再睡会”“快点起来，要迟到了”“没关系，再睡一小会”“不行，我要起来了”“今天星期几啊”之类的…感觉此刻心里不断在和自己做斗争，脑细胞死得飞快…

至于什么是鸡毛蒜皮的事，比如感情方面，不多说；会思考着昨天晚上有没有喝咖啡；黄河桥那边风大不大；今天天气好不好；下午去不去上网等等。

而今天，我缓慢地完成了平常机械化的运动，没什么不同的，只是速度放得出奇的慢而已，没有拿面包没有下楼而已。这里说出奇的慢，也许是因为我每次在做出下一个动作的时候都会间隙10秒左右的时间，然后在这10秒左右的时间内发呆，回忆，思考等等，做出一切只需用大脑完成的事情。然后再接着做下一件机械的运动。

洗了脸后我觉得脸有些干燥，皮肤像被两支耳朵撕扯一样绷得紧紧的，不舒服。我拿出那袋成都日用化学品总厂生产的宝宝霜，挤出一点，粘在左手食指上，然后用右手无名指和食指沾一点均匀擦在脸上感觉不舒服的部位，然后将左手食指剩下的一些双手碾合摩擦，揉在脸颊。并不是我要做的怎样怎样的细腻，那样子像个罗嗦的女人，只是这种宝宝霜从小学1年级就开始擦了，动作变的十分熟练。也不是我一直都要用这个，我只在冬天干燥时，或是脸某个部位感觉不舒服时，或是说需要用这东西的时候再用它。家里我和爸也都是用这个，妈妈用她的OLAY。以前妈妈买过Chetti Rouge的男士专用护肤品给我和爸用，结果我们都一致认为这个没有成都日用化学总厂生产的宝宝霜好用，可能是多年在用的原因吧，皮肤产生了某种个体适应…许多年，这种宝宝霜的包装一成未变，无非是颜色更为夺目了。我看到包装袋上BBS一行字母，在心里暗笑自己第一次在网上看到这三个字母时想到的就是宝宝霜。

现在这里的小区很安静，自然环境安静，人为环境安静。所以窗外没太多东西会引起我注意。反倒是咖啡一直吸引着我。我平时都没怎么注意自己泡的咖啡。水烧好后，我像泡奶茶一样泡咖啡，这种方法的区别就是先接水再倒咖啡。貌似对口味没什么影响，不过对我来说，小时侯一直有个心理阴影影响着我务必用这种方法去做。那时侯我12岁，比现在更喜欢吃巧克力，有次我将一块4元分量的德芙扔进杯子里，然后泡入热水，我期望喝到一杯美滋滋的德芙巧克力饮料，结果是巧克力有一大半粘在了瓶底，任我用搅拌器绞，用刀片绞，用汤勺绞，都无法让其完全融化，最后那杯饮料的口味差得自然不用说；于是我不甘心，我又拿来一块4元分量的德芙，这次我先倒入热水，然后将德芙分成块一小片一小片扔进杯中，然后用汤勺搅拌，这次没有发生巧克力粘在杯底的悲剧，虽然最后的味道仍然和我期望的差很远，不过相对于前一次来说却好得多。这就是我用8元钱换得的经验。所以现在我一直延续着这种方法来泡一些速溶饮品。

我拿来一条麦斯威尔，斯开条口，在杯口上方沿着逆时针的方向将条袋中的速溶咖啡往水中倒。咖啡末遇到水变成深色，然后变得粘稠，缓慢的下沉，溶解；咖啡的香味顺着升腾的热气划过鼻尖，朴实淳厚的香；咖啡末像山水画上的泼墨，在杯中的水面冉冉飘散开来，浓淡各异，姿态祥和。一圈的咖啡倒完了，另一圈覆盖上来。一般一条13克的咖啡我会倒三圈半倒完。每次最后一点咖啡我总是控制不好，会突兀般像一块咖啡糖整个一次拥出袋口，在表层覆上一大层，另人感觉瑕疵。我用一支银色的汤勺按顺时针方向在咖啡中慢慢搅拌。我用银色勺子是因为喝雀巢时用金色勺子，我只喝过这两种速溶咖啡，所以刻意区别开来也没什么麻烦不麻烦的。不过要是喝雀巢时没有金色的勺子我也不会专门去买一个，毕竟银色的勺子家家都有。

在这些早晨我也许会花一两个小时，泡几包麦斯威尔或雀巢，坐在靠阳台落地窗的台湾暴发户生产的棉套沙发上，把隐身挂着QQ的手机放在扶手旁，然后尽可能地将自己的身体陷进沙发柔软的海绵坐垫里，静静地发会儿呆，或许说回忆一下自己度过的这一周。今天也同样如此。我喜欢怀念自己死去的时光，或远或近。我真的是个很无聊的人。

关于一只长鼻狗。

不过我不得不想起星期五我遇见的一只狗。

后门拐角的十字路口，一家新落座的重庆龙腾火锅正在装修，规模有3层楼，占地350平方米左右，门口架好了装修大字招牌的立体结构铁架，装修工人在脚手架上忙碌着。下面堆积了一堆差不多快要用完的半米高的建筑用沙，看起来筛过，很细。

我注意到沙堆旁的一只灰白色的长鼻狗。它正在那里挖着沙坑，我慢慢走近，头不时微微左探右探地想看清它到底在干什么。我停在了和它10米远的距离。它嘴里衔着一块和它小腿骨一般大小的肉骨，左前肢掌在沙坑上，右前肢使劲的刨坑，还不时用长鼻子和右前肢交换着刨，两只后腿蹬着地，被刨出的沙子从它身下低低地飞出去。它也许是只没有主人的狗，要么就是主人对它很刻薄，我这样想着。我突然意识到这只狗会做一件另自己失望的事。我知道，当它刨好坑时它会把骨头藏进坑里，再用沙子填埋，然后悄悄离开。但是它不知道，也许下次它回到这个地方时，会发现自己的东西不在了。因为这些建筑用沙很块会被用完，而它的骨头也会像扔垃圾一样被扔到它找不到的地方。我有些为它着急，我很想告诉它不要这样做，但是我又无法和它沟通，就算可以用某种方式沟通，但在这个社会里，狗也养成了和人一样的心理反应，自我保护意识也和人一样顽强，所以我还要获得它的信任才行。

我站在那里不动，看到它把骨头藏进坑里，再用沙子填埋，然后悄悄离开，消失在拐角。脚手架上面的工人仍然很忙碌，机械的声音，说话的声音，汽车的喇叭声，交错在一起，耳边喧闹；但心里却安静的像一面湖。没人注意那只长鼻狗的举动。可我已经预见了它的失落，却无能为力。

我细嚼着咖啡，坐在沙发上回忆着，我开始对身处的环境感到不安。我觉得自己是弱者对弱者的同情。甚至我比它还脆弱，它可以用它的方式活下去，而我，却连活着的方式都没有确定。每个人都有自己活着的方式，而我的方式仿佛就是混乱。如果让我和狗交换，我可能无比脆弱。整个上午我一直闷闷不乐。

关于难过。

非常难过。