地点：钟鼓楼
镜头上扬，在黄昏与黑夜的边缘，交替的间隙，城市的灯火都寂然了。
小城市的安逸，在于她可以有容纳落日的空间。余晖撒到的地方，没有喧闹。但是这种安逸会慢慢远去，落日找不到憩息之地的时候，就是有人离开的时候。不喜欢城市规律的线条，而喜欢模糊的轮廓。
太阳把余晖撒向了云层，那些云，在我们身后的身后，很远的那些云。
渐渐的，时间交给喜欢寂寞的人，黄昏过去，有人在看不到的夜里用镜子照自己。不是最美的落日，但随着它缓缓下沉，带走了在白天被污浊的身体，带走不欢。
其实，没有被带走。是黑夜隐去了污垢，不是么？
喜欢天空，因为她可以隐藏自己的美丽，让你无法得到的，去深爱着。
夜来了，隐去。
隐去。
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五月(小)初二 星期四 双子座
戊子年 生肖属鼠 戊午月 丙子日
祭祀 沐浴 破屋 坏垣 馀事勿取
入宅 嫁娶 移徙
解神 六仪 月德 金匮 鸣犬对
月破 大耗 灾煞 天火 厌对 五虚 招摇 四忌 触水龙
厨灶碓外西南
涧下水 破执位
冲马(庚午)煞南
丙不修灶必见灾殃 子不问卜自惹祸殃
我：今天是6月5号。
叫艾迪的我：恩。
我：时间过的真快啊。
叫艾迪的我：时光荏苒嘞。这种日子带着期待与憎恶夹杂的心情毫无预告的就这么来了，真有些不知所措，或许是在原来不知所措的基础上更加不知所措了。
我：也不完全是这样吧，这样的日子就没有令人愉快点的事？
叫艾迪的我：没。
我：其实是有的，对吧。
叫艾迪的我：无聊的讨论，无意义的问题。
我：这种日子，最适合做些总结了。
叫艾迪的我：本来没什么说的，有些事情，自己心里明白了就行，懂到了就可以了。
我：不是说了么，过了6月5日，一切都会好起来的，会时来运转的。
叫艾迪的我：谁知道。Hakula Matata。
我：什么意思？
叫艾迪的我：听天由命。
我：不赞同。
叫艾迪的我：我也不赞同，可是没办法。太懦弱了。你我之间都是弱者对弱者的同情。是无知与亚无知的悲哀。
我：乐观…说点什么。
叫艾迪的我：我的生活态度很乐观，可这是事实，我在接受这样事实的时候难免会无病呻吟地抱怨一下，这样反倒能让自己清醒和精神。现在我懂了，从一开始就不能犯错，错可以原谅，但是痛无法掩饰，发生的事情诚然已经发生，再也无法改变，它会像一块伤疤一样，伤口好了，痛也过去了，可疤痕却永远附着在伤口愈合的地方，你每次看到它，它就伤你的心更重。愈深，痛愈深。也只有慢慢讨厌，才能不让自己再被麻痹，都必须这样，否则就只有陷的更深，这是你希望的。而且你知道，你从没被原谅过，1年前你就在过着虚伪的生活。你就算努力改变，也无济于事。你虚度了17，18岁。那么好的时光，你常常听别人说那里的风景是假的，不要去，可你还是长途跋涉，到最后也只有尝到苦果。这个麻烦的充满逻辑的世界。原来自己也逃不掉普通的命运，你和别人没什么不同，你就是个普通的失败者，只是在年轻时一个小小的失败者，今后还有更多的失败，你会慢慢体会的。要小心，别自己伤自己。
叫艾迪的我：我们不是分不清谎言的真假，而是分不清它的善恶。
叫艾迪的我：你对你爸说，我是你的儿子，但我不是你的机器。
叫艾迪的我：其实你很烂。不是每个人都喜欢你，你很烂。学学比你小10岁的孩子，他们在灾难面前都那么坚强，你却一次一次对自己抱怨，你抱怨生活，你抱怨家庭，你抱怨时间。你一点都不爱你自己，你伤害自己，你一点不爱你的家人，他们纵容你，包容你，你不知回报，他们希望你是真的长大了，可你没有表现出不让他们担心的一面，你总是状况百出。你也该学着懂事了！你以后还要做事，还要做人，还要面对社会，还要接触更多的人，你再也不能状况连连了。你必须步入自己的轨道，周密的列出计划，有预见的进行安排，理智的处理问题。你要完成的是你的一生，不是小说人物的一生。这可不像用尖口的吸管插塑料杯的烧仙草那么简单，你务必要清醒的认识到，以后的生活困难重重，你要用乐观和实力来战胜，你必须有所行动。
叫艾迪的我：我有很多朋友。每次当我绝望的时候我才会想起，原来我有很多朋友，他们会帮助你，安慰你，鼓励你；也会羞辱你，诅咒你，厌恶你...不管怎么样，他们都会让我有存在感。是的，我是真实存在的，存在于这个麻烦的充满逻辑的世界之中。你不会一直处在自己虚无缥缈的精神状态中，你喜欢看天上的繁星，是因为那些星星在听你倾诉，他们也向你倾诉。你不会一直活在那个人的世界里，你会更加独立。就算，你比《七年》里的他更悲剧，比《舞！舞！舞！》中那个自己更彷徨，你都无需担心，因为你真实存在着，你有目的的无聊，有精力去消磨时间。
叫艾迪的我：看到一个朋友的日志里写到：心里有爱的时候，身旁没有女孩，身旁有女孩的时候，心里却没有了爱。看到这行字，有些触痛，抽烟的时候突然变的干涩，我一边收藏那篇文章，一边用中指和食指夹着烟，用无名指按自己的太阳穴，使劲的按。
叫艾迪的我：其实这几天晚上一直在和蚊子做斗争。看到墙角有一只很小的蜘蛛，便对蜘蛛说到：你也不能在我寝室白吃白住啊！再怎么帮我逮几只蚊子卅...也好，有蚊子也不寂寞，晚上有蚊子陪了，不寂寞，难以入睡的深夜也算有可以消磨时间的事可做了...3天内我打死了7只蚊子，其中有两只流的是我的血。陪我可不好，还不是要死，可怜的蚊子...另我印象深刻的是蚊子有着坚强的毅力，有一天我全身都铺着被子，耳朵也塞着耳塞，没想到早上醒来发现额头上有个硕大的包，妈的蚊子太厉害了，比在大理石的地质结构上钻石油还厉害，我对它们的佩服油然而生。被蚊子咬多了也在想，没有蚊香也真麻烦，以后要是能发明一种抗生素，打一支，对人没什么影响，不过蚊子吸了血就自己死掉，而且还会在蚊子之间传播，那可厉害了。
叫艾迪的我：昨天晚上快到11点半，跑去快车道找老T抽烟，他果然在那里。我不习惯去那种地方，就酒吧来说，太小了点。感觉别人看你的眼光你需要很仔细才能分辨的出其中有怎样的含义，虽然没人会多看你几眼。第一次去那里也是地震后认识了老T。他常去那里抽烟，喝酒。适量的烟，适量的酒。他抽玉溪和Marlboro，酒是什么牌子不认识，也没听他说过。他刚从厦门回来，8月份回厦门去，他在一家网络物业公司担任编辑。才26岁。他叫我进去，我说不了，还是在外面习惯。他笑笑，问我吃不吃烧烤。我说不了，热啊。我们就蹲在路边抽烟，聊天。抽完第四杆的时候我说要回去了，看了看时间，12点过，已经是5号了。走的时候我回头叫住他说：“今天是我生日！”“呵，生日快乐！”“谢谢！”
叫艾迪的我：认识老T是在地震后的某一天，很简单。19点的时候我穿着拖鞋光着膀子在旁边的乡下人烧烤城买兔头，他从快车道走出来，没像喝过酒。“在哪里文的？”他的声音很清淡，不像是要抽烟的人。“张XX”我说。“洗过的，但图案还是好看。我也是在那文的，6年前，也在肩背上。”“张XX？”我问。“恩，她是我姐姐。”
叫艾迪的我：累了。
我：恩。
叫艾迪的我：对了，今天是6月5号。
我：恩，祝你生日快乐咯。
叫艾迪的我：也祝你生日快乐。
我：再见。
叫艾迪的我：再见。
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今天是6月4号，星期三。
昨天是 弗兰兹·卡夫卡的忌日（Franz Kafka，1883年7月3日—1924年6月3日）。
今天4点钟就醒了。醒了就去泡杯咖啡。
用雀巢小金勺搅匀一杯240ml的麦斯威尔，把打好奶泡的鲜牛奶倒入一些，嘴里是卡布奇诺的泡沫感，喝到的却是seagram's无边际的寂寞。无限延伸。在沙发上躺到6点，关了手机上6:30的闹钟。然后继续躺到了6:20。看着对面4楼的风铃发了20分钟呆。回到寝室拿出政治第三册，翻了下目录，准备翻到45页的时候把书放下。走到衣柜旁，打开放有夏天穿的短衣裤的箱格，拿出绿色的夏威夷短裤，左右看了看，又放回去。看了看手机，2008年6月4日7:11，然后去浴室冲澡。
昨天中午跟烟民、牛打台球。照样一直输，从5月31号开始就没赢过。
我问烟民为啥每次都在这家打。他说因为有风扇，然后他说学校的风扇就和侦探小说里那种三叶老式风扇没什么区别，我笑了笑说是叻，纯粹的摆设。晚上去看望出车祸的张丑文，在深港二楼玩WOW玩的不亦乐乎。寒暄了几句。11点过我骑他车搭他回去。从木村后门出来的时候他问我：“帮烟民装的那本书叫什么名字？”“《挪威的森林》”“以前还不准看。”“以前是，现在不是，很老的书了，初三的时候看过，现在再看。”
明天是我的生日。仅此而已。
要是没地震，估计那天会在家里好好睡上一觉，来庆祝18岁的死亡。
喝到的是，了无边际的寂寞。
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生活似乎越来越趋向某种虚幻的形态发展着，经历了一些事，会让人发生改变。我想，我该说点什么。
5.12没有过去。
它永远都存在。它带给我们的恐惧和悲伤永远存在；它带给我们的感动和生命力也永远存在。
5.12让我们露出了最真实的一面。
丑和美。令人欣慰的是，丑是极少数。
发生地震当天，我们学校的个
参加志愿者的那几天，确实让人震撼了一次又一次。特别是在医院，看到那些小孩子，很小，就截肢；看到那些用双手抱着自己的断腿被抬来的伤者；看到那些年轻的和我们一样大却早早离开人世被抬走的学生…总是那么触目惊心。而志愿者们都很积极，大部分是学生，很明显的看到，大家突然都懂事了，大部分的人都在通宵照顾和陪伴病人，和他们交流。不管是学习好的还是学习差的，不管是家境贫寒还是娇生惯养的，不管是叛逆的还是喜欢爱搞非主流的，都在做着自己力所能及的事。而在体育场搬运救灾物资的时候，看到大家齐心协力、源源不断的捐款捐物，也很感动。那两天我还算干的努力的，从早上9点到下午5点，搬个不停。也就光那两天我晒了个背心出来，有点喜剧-.- ….但也有人带着志愿者标志，不做一件事，坐在阴凉地有说有笑的人，日它妈真欠挨。还有那些所谓的政府官员（仅我所看到的个别），大家都在太阳下搬东西，他们却在救灾专用帐篷里做些鸡毛蒜皮的事，志愿者们中午吃稀饭，他们吃干饭还有几大盘烧菜！运货的时候还成了鸡肋，真的有点可恶。不过还是有很多40，50岁的干部很称职，实际工作很到位，这些大家也都有看到。
这几天在“难民营”里过的太茫然了，书一点看不进，玩也没心情玩，终于体会到了什么是真正的无聊，我突然有点害怕毕业后不知道该做些什么。看到丑文QQ个性签名里头写的是：第三生产大队第10生产小组持续营业中...(他们开KTV的),觉得太搞笑了...真的有点神奇，一不小心成难民了。
那几天看电视也是，真他妈赚眼泪，确实太多感人的事了。以前都是在电视里看到哪里哪里有什么什么灾情，感觉这些离自己很遥远，现在切身体会到了，真的是终生难忘。有时候突然感觉经历了这样一场灾难后，整个四川都木然了，四川人都麻木了，对未来越来越怀疑。但是回到现实，看到残酷，看到希望，都让人打气百倍的精神，为自己打气。
加油四川！加油中国！
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我：坐在这里干什么呢？太阳这么大来着。
叫艾迪的我：晒眼泪。
我：又哭了！
叫艾迪的我：滚开。
我：逃避不掉吧。
叫艾迪的我：滚！
我：懦弱啊。
叫艾迪的我：你一样的。
我：我不一样，我经常找你；你呢？能面对另一个自己吗？
叫艾迪的我：......
我：聊聊吧，上次不聊的很好吗？
叫艾迪的我：最近不敢照镜子。
我：所以把镜子打烂了？
叫艾迪的我：恩，本来就有两个我，够麻烦的了，再找镜子，出现四个我，那可不好办。
我：是不好办的，都说人多力量大，唯独我们。
叫艾迪的我：唯独我。
我：也好也好，爱怎么说怎么说。
叫艾迪的我：...最近给小远写了信。
我：有用么？给植物人写信？头一回听说...
叫艾迪的我：因为没人可以诉说了。
我：有没有想过去找他？
叫艾迪的我：没有，虽然他舅妈给了地址。
我：哦。怎么，最近过着背伪面假的生活？
叫艾迪的我：你跟以前一样，问个不停。
我：那是！只要你不觉得烦人，当然有问题就问咯，憋在心里可不好受。
叫艾迪的我：挺羡慕你的。
我：不说这些，你继续。
叫艾迪的我：最近做恶梦了，在一次短暂的梦里，上课的时候边听歌边大瞌睡，结果失控了...
我：梦到什么了？
叫艾迪的我：梦魇。
我：算了...等于没说，不说也罢。总之知道是梦魇之类的...
叫艾迪的我：你有这样的感觉么？以为听旁人说的话更客观，其实往往听旁人说的话不是客观，而是他们的主观，真是悲哀。
我：恩，都说了嘛，这个麻烦的充满逻辑的复杂世界...
叫艾迪的我：我假装坚强，这样真难受的。
我：是为了某人。
叫艾迪的我：是吧。
我：也罢。马上都要结束了。
叫艾迪的我：不知道什么时候才能痊愈。
我：乐观点，你会痊愈的。
叫艾迪的我：让时间说话吧，不被人理解的心情真是糟糕透顶。
我：恩，多多少少理解。
叫艾迪的我：晚上还是不能睡，马上高考了，想看书，但是看不进。
我：强迫自己啊！你都能自残，连看书都做不到啊！
叫艾迪的我：行，我在努力。可是在教室里真难过，而且看到一些人的话...
我：够了够了，别去想就是了，别刻意去做。
叫艾迪的我：说的容易。
我：那么...眼泪晒干了么？
叫艾迪的我：晒干了，就是流不完。可恶啊。
我：貌似最近你把所有的眼泪都用完了，以后就能够非常坚强了！
叫艾迪的我：忍不住。
我：随你怎么样，总之试着让自己回到正常状态，试着变坚强！
叫艾迪的我：恩，会的。
我：毕业的假期好好放松下自己吧。也许过了7、8月，你势头大好哦！
叫艾迪的我：恩，也许吧。
我：好样的，像卡夫卡君学习吧！
叫艾迪的我：对，毕竟自己都18了。
我：怎么样，聊聊多少心情好些了吧。
叫艾迪的我：切...再说一次，你和我一样。
我：真顽固，也罢，总之加油吧！
叫艾迪的我：恩！加油！
我：我们一起！
叫艾迪的我：我会的。
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